奧迪A4車友群：82004256

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　　奧迪（Audi）是德國大眾汽車集團子公司奧迪汽車公司旗下的豪華汽車品牌，作為高技術水平、質量標準、創新能力、以及經典車型款式的代表，奧迪是汽車品牌之一。公司總部設在德國的英戈爾施塔特，并在中國等許多國家有分公司。

　　美劇《摩登家庭》中菲比和克萊爾一家有三個孩子，大女兒和小兒子都學業平平，尤其是大女兒，標準的美國女郎，時髦漂亮膚淺，同時又大腦空空，經常被學業刻苦、成績優異的二女兒嘲笑。二女兒是全家的驕傲，她一絲不茍地學習，從無懈怠，假期還出去做義工，就是為了有一天能考上哈佛。結果哈佛拒絕了她，她完全崩潰了：“十年成績全優，暑假去蓋房子，每天拖著大提琴去上學，寫完美的論文，都為了什么？”

　　她對姐姐說：“從小到大我都試圖做到完美，結果得到了什么，我和六千個傻子在這片空地上。”這暴露了她內心的恐懼，是害怕變得和所有的人一樣平庸，和她所看不起的姐姐一樣。姐姐怎么回答的，她并不覺得自己受到了羞辱，她說：“你知道嗎？我覺得這對你來說是件好事。”姐姐還說：“你一定會考上其中一所傲慢自大的學校的，偶爾你可能會考第二名，或第四名，甚至第十名。但你會振作精神，也許涂點唇膏，繼續向前走。”

　　世間從無完美。完美一直期待著被時間打破，而一旦將完美打破，解脫和自由就會隨之而來。

　　姐姐深諳這個道理，這個上著社區大學的平庸姑娘給了妹妹一個最深刻的人生提示。誰比誰更有智慧呢，不成功者也有自己獨特的心得。

　　不服輸，是挑戰自我，會認輸，是正確接受自我，看到世界更廣博的一面而又保持謙卑之心。阿加莎·克里斯蒂說過，“從對日常生活的觀察來看，我可以說，沒有謙卑的地方就沒有人類”。擁有了謙卑之心的人類，對成功這件事看淡一些，才能活得更踏實和快樂。

　　在電影院排隊買票，我前面是一對年輕戀人，剛排到他們，一位媽媽領著孩子急匆匆擠過來，直接沖售票小姐說：“我們的已經開場了，先給我們出票吧。”

　　我前面的姑娘不樂意了，說：“您排一下隊好嗎？”

　　那位媽媽完全不理，直接遞錢給售票小姐：“孩子急著看，麻煩你先給我們出吧。”

　　姑娘有點火，伸手去擋。

　　眼看要鬧起來，旁邊的小伙子輕輕拉過姑娘，笑著說：“讓她吧。”然后示意售票小姐先給那對母子出票。

　　姑娘生氣。小伙子笑著拍她肩膀：“不要緊，我們又不急。”

　　我頓時覺得這小伙子真帥。

　　有時候跟討厭的人頂上了，非要較真的話，講理講得贏，打架也打得贏，但是贏了一件小事，卻損失了時間和心情，劃不來。不如低低頭，讓她過。

　　而重要的是，低了頭，心里也不擰巴，還開開心心該干嗎干嗎，這就是種境界了。

　　去年我的朋友大妮單位集資蓋房，蓋好后大家抓鬮分房，大妮運氣不錯，抓到三樓。正美呢，領導找她，說：“單位一個老大姐抓到五樓，覺得年紀大了爬著費勁，非要換，你愿意跟她換換不？”

　　大妮說：“我孩子才三歲，爬五樓也費勁。”

　　領導挺為難，說：“那大姐特難纏，天天打電話找，關鍵她妹夫又是公司的直管領導，不好得罪。”

　　大妮想想，說：“那就換吧。”

　　領導有點過意不去，說：“委屈你了。”大妮說：“沒事兒，就當抓鬮抓的五樓了，而且天天多爬兩層還減肥呢，孩子過兩年大了，爬五樓也不是事兒。”就這么換了。換完大妮也沒覺得委屈，跟那位老大姐還樂呵呵地處得很融洽。大姐挺感動，跟誰都說大妮好。她領導也領情，今年有個去英國學習的名額，二話不說就派給大妮了——這里面可能有其他成分，但換房事件功不可沒。

　　其實人都不是圣賢，對大妮來說，到手的利益要拱手讓人，沒點胸懷、沒點格局做不到。而讓出去以后還能想得開，不懷怨惱，真挺不容易。只是她做到了，好事兒就跟著來了。

　　看到過一個很有意思的小故事，關于一個勇敢的女孩怎么“降伏”兩個不懂事的媽媽：

　　有一年，爸爸給我買了一套世界十大系列的叢書，其中有一本關于“世界十大奇異事件”，我還沒看幾頁，只看到神農架野人之謎。

　　有一天，媽媽朋友帶了孩子來我家，我拿出這套叢書說：“這本我還沒看完，我們一起看吧。”

　　看了沒幾頁，他們要走了。她就拿著這本書出去了，問我媽媽，“阿姨，我可以把這本書帶回去看嗎？”

　　當時，我還沒來得及說“為什么不問我，而要問我媽”，我媽就說，“可以可以，送給你了”。她媽媽說，“這孩子，真是的，趕緊謝謝阿姨。”然后，他們愉快地回家了。

　　我媽關上門，看到我哭了，特別不以為然：“你哭什么，你有那么多本，給她一本怎么了？”當時我特別氣憤，轉身去了陽臺，把我媽最愛的那盆花扔下樓。我媽愣住了，我哭著說：“你不是還有那么多盆，扔一盆怎么了？”

　　結果，那天我挨揍了。

　　大約是他們拿走書的第三四天，放學后我沒有回家，而是直接拿著一本新本子，去了那個阿姨家。我抄書去了。

　　在阿姨家，我表現出極大的淡定，阿姨尷尬的表情我至今記得，反復說要把書還給我。但我依舊鎮定地坐在那兒抄書，“已經送給妹妹了，我不要;但沒看完的部分，我想抄回去看。”

　　阿姨給我媽打電話時，我媽已經找我找**了，她跑到阿姨家要帶我回去，兩個大人的表情都很尷尬。

　　當然，回家的路上我又挨揍了。

　　但是，以后這樣的事再沒發生過。有人想要我的東西，不論我是否在家，我媽都會說，“這是璐璐的，我做不了主，你要問她。”

　　你看，多簡單！

　　我特想為這個姑娘拍手叫好：雖然她勇敢得有些“軸”，在媽媽眼里也是讓人頭疼的“熊孩子”，但也許只有這樣才能讓自己的“慫媽”正視女兒的感受，也給這樣的家長好好上了一課。

　　我們常會形容一些在家霸道、出門膽小的孩子是“窩里橫”，殊不知很多家長也是這樣。故事中的媽媽不詢問孩子的意見就隨便把孩子的東西送人，我想很多家長都做過類似的事情。

　　父母和孩子是需要邊界的，這個邊界可以幫助孩子成長為一個獨立的個體。邊界感清晰的孩子不會活在別人的眼光里，太在意別人的評價和要求。他們明白：我是個獨立的人，我應該為自己負責。他們不會因他人的錯誤感到自責，也不會隨意將錯誤歸咎于別人。

　　如果父母沒有邊界感，經常將自己的想法強加于孩子，那么孩子就容易因為要認同父母，而把問題和不好的情緒歸咎為自己的錯誤。這樣孩子就失去了察覺自己情緒的能力，憤怒的時候不敢憤怒，傷心的時候又不能傷心。成人之后，和伴侶、朋友、同事等的交往中，也很容易受到別人評價和情緒的影響，難以堅持自我。

　　同時，親子之間的邊界可以給孩子良好的人際示范，幫助他們在成年之后建立適度的人際關系，更好適應社會環境。

　　父母和孩子之間的邊界并不是國與國的邊界，涇渭分明不可逾越;我覺得它更像是連接兩個房間的一扇門，既時時互通，又可進可退。正因為有了這扇門，我們才能相親相愛又互敬互愛地生活在一起。